Wszystko o mnie

Strona użytkownika Meggi

Ilość wyświetleń strony: 7832


Imię: Anna
Data imienin: 26 lipca
Data urodzin: 30 marca

Włodawa

Wpisy:

2007-08-29 08:37:32

To też ja :)



2007-08-29 08:25:40

A to moje zdjęcie ;)



2007-08-29 08:23:20

Biorę udział w konkursie na twarz okładki pimple. Jak możecie to zagłosujcie na moją foteczkę. Podpisaną meganem

http://pimple.pl/forum/album_cat.php?cat_id=14

Życzliwym serdecznie dziękuję

2007-05-17 19:04:01

Może zagłosujecie. Będę wdzieczna

http://www.olay.pl/index.php?id=konkurs_galeria_sh&sh=775&pg=0

2007-05-12 12:37:14

Rozmawiają dwie blondynki : -Wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek -O rany oby to nie był trzynasty

2007-05-12 12:27:36

W celi siedzą gwałciciel, gej, pedofil, zeofil, nekrofil, sadysta, piroman i masochista. Gwałciciel mówi : - Zgwalcił bym coś. Gej mówi: - Ale żeby to było płci męskiej. Pedofil mówi: - Tylko żeby było małe. Zeofil mówi: - A,i może to być jakiś mały kotek. Nekrofil mówi: - Ale żeby było martwe. Sadysta mówi: - Najpierw wyłupiemy mu oczy. Piroman mówi: - Ale najpierw go podpalimy. A masochista mówi: - Miauu!!

2007-05-12 12:23:59

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza: - Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość. Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst: - Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera! Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej: - A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?! - Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem. - Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem

2007-05-12 12:18:21

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali : - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują

2007-05-12 12:12:18

Żona odwiedza męża odsiadującego wyrok w więzieniu i oznajmia: - Mam kłopot. Nasze dzieci są już w wieku, w którym zadaje się kłopotliwe pytania. Chciałyby na przykład wiedzieć, gdzie schowałeś zrabowane pieniądze.

2007-05-12 12:08:21

mama kupiła jasiowi nowe buty w których może sie przejrzeć. jasio pyta sie -mamo czy moge w nich iść na impreze? mama mówi: -dobrze.ale ich nie zniszcz na imprezie jasio tańczy z małogosią i mówi -małgosiu ale ty masz piękne zielone majteczki małgosia poszła do toalety zmieniła majtki na czerwone.tańczy z jasiem a jasiu mówi -małgosiu ale ty masz piękne czerwone majteczki.małgosia wściekła poszła do toalety i nie założyła majtek.jasio mówi -o cholera nowe buty a już dziura mama mnie zabije

2007-05-12 12:00:20

Jak zginęła blondynka pijąca mleko? Krowa usiadła.

2007-05-12 11:57:48

jedna bladynka mowi do syna ty to masz talent do wybierania brzydkich panien chyba masz to po tacie

2007-05-12 11:44:29

Przychodzi pan do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana ? - Nie boli. - To może za duży ? - Nie, wcale nie. - A co, za mały ? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu !? - Fajny, nie !

2007-05-12 11:43:31

Jaś pierdnął w klasie. Nauczycielka wyrzuciła go za drzwi. -Dlaczego nie jesteś w klasie?- pyta przechodzący korytarzem dyrektor. -Pierdnołem, a pani była taka miła i mnie wypuściła. Reszta siedzi w tym smrodzie!

2007-05-12 11:41:46

Jaki jest szczyt fantazji???? polozyc sie w kaluzy wsadzic piorko w tylek i udawac zaglowke

2007-05-12 11:41:29

chinczyk przychodzi do sklepu w którym sprzedawca jest porąbany.i mówi -prosze karme dla kota wiskas sprzedawca na to jak pokazesz pan kota to sprzedam karme chinczyk przychodzi i pokazuje kota wzamian dostaje karme za kilka dni -poprosze karme dla psa pedigrre sprzedawca na to pokaz pan psa a sprzedam karme za kilka tygodni chińczyk przychodzi z papierową torebka i mówi do sprzedawcy -wsac pan reke sprzedawca wssadził -miękie -no -ciepłe -tak to sprzedaj mi pan papier toaletowy

2007-05-12 11:38:59

Mąż obudził się w nocy i słyszy z ust żony która mówi przez sen - O Rysiek, Oh Rysiu Mąż pomyślał - Ona mnie chyba zdradza przeciez ja nie mam na imie Rysiek. W drugą noc sytuacja się powtaża dlatego mąż postanowił ją sprawdzić. Rano udał że wychodzi do pracy i schował się do szafy... nagle słyszy dzwonek do drzwi, wszedł przystojny wysoki brunet, wyperfumowany, w drogim garniturze. - kurczę jeśli to jest ten Rysiek to fajny koleś nie ma co - pomyślał mąż. Rysiek sie rozbiera, ściąga marynarkę koszulę klatka wspaniale umięśniona... mąż pomyślał - no co jak co ale trzeba mu przyznać że jest przystojniak Rysiek ściąga spodnie, ściąga bokserki, penis do kolan mąż pomyślał - ja się mojej żonie nie dziwie że ona mnie zdradza... przyszła kolej na żonę ściąga koszulę nocną, cycki obwisłe, cellulitis na brzuchu wogóle nie opalona a mąż w szafie na to - Kurczę jaki wstyd przed Ryśkiem !!!

2007-05-12 11:37:02

Idzie misjonarz przez dżungle i nagle słyszy jakiś szelest. Pada na kolana i zaczyna sie modlić " Panie spraw aby to zwierze, które zaraz wyskoczy było chrześcijańsko nastawione " W tym momencie z zarośli wyskakuje lew i mówi " Panie pobłogosław ten oto posiłek "

2007-05-12 11:34:21

Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!

2007-05-12 11:22:55

Przychodzi baba do lekarza z dwoma facetami w kajdankach.Lekarz sie pyta:-Kim Panowie są? Ja jestem Heniek Maj - A Pan ? A ja jestem Józek Maj. A Pani? A ja jestem policjantka z Majami

2007-05-12 11:19:29

przychodzi Małgosia do jasia jasiu mówi do małgosi Małgosiu małgosiu zasłoń żaluzje małagosia zasłoniła żaluzje małgosiu zamnknij okno małgosia zamnkneła okno małgosiu zamnki dziwi małgosia zamnkneła dziwi małgosiu zgaś światło a małgosia pyta się jasia a czy będzie napewno bespiecznie a jasiu mówi będzie małgosia zgasiła światło i poszła pościelić łużko ale jasiu mówi małgosiu podejć do mnie jasiu podwija rękaw i mówi pacz to mój nowy zegarek w dodatku świeci w ciemności .

2007-05-12 11:09:57

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki: - Poproszę episkopat. - Chyba epidiaskop? - Proszę pani, to ja podejmuję diecezje! - Chyba decyzje? - Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

2007-05-12 10:59:25

Blondynka zwierza się przyjaciółce: -mam wrażenie, że mój mąż robi zdjęcia szpiegowskie -dlaczego tak sądzisz? -bo wywołuje je zawsze po ciemku

2007-05-12 10:58:16

-synu musimy porozmawiac o sexsie -tak tato co chcesz wiedziec?

2007-05-12 10:57:51

Pułkownik do majora: - Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, prośże zebrać ludzi w sali gimnastycznej. Major do kapitana: - Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika: - Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Porucznik do sierżanta: Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Sierżant do kaprala: - Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń Dwaj szeregowi pomiędzy sobą: - Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...

2007-05-12 10:56:33

Jasiu nakrył ojca jak Tata wychodził z burdelu i się go pyta: - Tato! Co ty tam robiłeś?-pyta się Jaś - Zarzywałem Przyjemnści-:-) mówi tata i wraca z Jasiem do domu. Następnego dnia to JASIU idzie do burdelu, Siada przy ladzie, wyciąga 10 zł. i mówi: - TRZY PRZYJEMNOŚCI PROSZĘ!- KRZYCZY na to dostaje 3 kanapki "BIG MAC". Zjada 2 i pół trzeciej bo już 2 połówki nie może zjeść. Wychodzi iwidzi zdziwionego Tatę który go pyta: - CO TY TAM ROBIŁEŚ GÓWNIARZU?????? - Tato! Dwie poszły gładko, ale trzeciej już nie mogłem.

2007-05-12 10:51:23

Wchodzi blondynka do sklepu. - Poproszę pastę do butów. - A do jakich ? - numer 46.

2007-05-12 10:50:35

Szeregowy wraca nawalony z przepustki. Patrzy i zastanawia sie czy to idzie pułkownik czy paru pułkowników. W końcu nie majac chwili do stracenia mówi niepewny: - Czołem obywatelu pułkowniku!!! A pułkownik na to: - Czołem kompania!!!

2007-05-12 10:44:12

Idzie chłopiec przez las z babcią i widzi 2 złote wnuczek pyta się czy może podnieśc babcia mówi że z ziemi się nie podnosi idą dalej wnuczek widzi 5 złotych pyta się czy może podnieśc babcia mówi że z ziemin się nie podnosi idą dalej chłopiec widzi 10 złotych i pyta się babci czy może podnieśc babcia mówi że z ziemi się nie podnosi wnuczek wywalił babcie babcia woła wnuczek pomóż wnuczek mówi że z ziemi sie nie podnosi.

2007-05-04 21:01:05

Młody kapłan słucha pierwszej swojej spowiedzi. Z daleka obserwuje go starszy ksiądz. Po wyjściu z konfesjonału młodszy pyta starszego o wrażenia, a starszy ksiądz mówi:
- Wiesz - jak się słucha czyichś grzechów, to się pyta "tak, tak, no, uhmmm, czy coś jeszcze", a nie uderza rakami po udach i krzyczy "dobre, dobre i co dalej?"

2007-05-04 20:50:15

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

2007-05-04 20:18:40

Siedzą trzej faceci przy barze, nagle jeden mówi:
- Wiecie, moja żona zdradza mnie z kominiarzem.
- Czemu tak myślisz- pytają pozostali.
- PO powrocie z pracy zauważyłem moją żonę rozebraną na łóżku, a koło niej pełno popiołu i tak się składa, że moim sąsiadem jest kominiarz.
- O kurcze - powiada drugi.
- Moja żona zdradza mnie z moim sąsiadem młynarzem, bo zdarzyło mi się to samo, ale dookoła było pełno mąki.
- O kurcze - powiada trzeci, a moja żona to mnie zdradza z koniem.
- Dlaczego - tak sądzisz - pytają zaciekawieni dwaj.
- Ponieważ - kiedyś gdy wróciłem do domu, to zauważyłem moją żonę rozebraną, a pod łóżkiem leżał dżokej...

2007-05-04 20:00:24

Oficer radziecki rozmawia z rekrutem:
- Kto jest twoim ojcem?
- marszałek Stalin - odpowiada rekrut
- Jak to? - pyta zdziwiony oficer
- Przeciez marszałek Stalin jest ojcem nas wszystkich, prawda?
Zaskoczny oficer musiał przyznac mu racje, po czym znowu pyta:
- A kto jest twoją matką?
- Związek Radziecki!
- Co to znaczy ?
- Skoro mówi się, że Zwiazek Radziecki jest matka wszystkich narodów...
odpowiedzi rekruta bardzo podobały się oficerowi, wiec z nadzieja w głosie
zadaje jeszcze jedno pytanie"
-Kim chciałbys zostać?
- SIEROTĄ ! - odpowiada kandydat na czerwono-armistę.

2007-05-04 19:53:45

Był sobie Polak,Rusek i Amerykanin.
Spotkali Diabła który powiedział:
-Przyniescie to czego macie w kraju najwięcej.
Polak przyniusł ziarno.
Amerykanin kaktusa.
Ruska jeszcze nie było.
Diabeł rzekł:
-Wsadzcie sobie to co przyniesliscie w zadek.
Polak wsadził sobie bez problemu.
Amerykanin po wsadzeniu zaczął smiać się i płakać.
Polak zapytał:
Czemu płaczesz?
Bo kaktus mie kłuje w czułe miejsce.
A czemu smiejesz się?
Bo Rusek jedzie czołgiem.

2007-05-04 19:51:16

Zdenerwowany szef zwiadu wbiega co szefa Centrum Lotow Kosmicznych NASA.
- Szefie! Ruskie na księżyc polecieli!
- Dobra, nic sie nie dzieje.
Wyszedł. Za chwile przybiega znowu.
- Szefie! Oni malują księżyc na czerwono!
- Nic sie nie dzieje - wyluzuj.
Wyszedl. Po pewnym czasie.
- Szefie! Oni już skończyli!
- Dobra, to teraz wyslijcie naszych, żeby napisali 'Coca Cola'.

2007-05-04 19:49:26

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański podchodzi do jakiegoś rosjanina i go pyta:
- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz czy wypiłbyś butelke spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysterne?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A czemu?
- Bo ogurków nie wystarczy...

2007-05-04 19:47:17

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

2007-05-04 19:44:54
A taki kawał znalazłam
Trzech mężczyzn przechwala się tuszami swoich żon.
Pierwszy mówi: -Mam taką grubą żonę, że musiałem auto zmienić na większe bo nie miesciła się na przednim siedzeniu.
Drugi: -To jeszcze nic. Ja musiałem kupić pick-up'a bo w ogóle nie miesciła się w srodku.
Trzeci: -A ja nie mam żony.
Jak to? -pytają Pierwszy i Drugi.
-A, pojechalismy zeszłego roku na wakacje nad morze, opalalismy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnęli ją do wody.

2007-04-28 14:42:51

A to mój kochany piesek



2007-04-28 09:29:11

Ja nie mam dizdziusia, ale wstawię takiego dzieciaczka.



Szukaj na QZ.pl



Kupuj z Bingo Cosmetics

Na QZ jest 104 osoby:
- 104 czytających

Dołącz się ;-) >>

Najnowsze artykuły


Różności
Światowy Dzień Wiedzy na Temat Autyzmu
- Zaświeć się na niebiesko dla autyzmu –

Odżywianie
Bruschetta Rio Mare z tuńczykiem i zielonym sosem
Bruchetta to potrawa, której ojczyzną są Włochy. Jest jedną z podstawowych włoskich przekąsek, a przyrządzić ją można na bardzo wiele sposobów. Podstawą każdej bruchetty jest opieczone na grillu lub patelni pieczywo z dodatkiem oliwy oraz roztartego czosnku.

Dziecinada
Zabawa na zdrowie
W zdrowym ciele zdrowy duch – przysłowie to jest powszechnie znane i przytaczane przy wielu okazjach. Równie często powtarzamy je naszym dzieciom, chcąc, by wyrosły na zdrowych i świadomych ludzi. Jak jednak możemy przekonać najmłodszych do zajadania ze smakiem marchewki, czy buraka?

Zdrowie
Jak trzymać pion?
- bezinwazyjne badanie kręgosłupa

Uroda
Trądzik, nie taki młodzieńczy
Mimo, że już dawno przestałaś być nastolatką, na Twojej twarzy wciąż pojawiają się trudne do usunięcia wypryski i zmiany skórne? Trądzik często nie mija wraz z okresem dojrzewania i zmagać się z nim mogą nawet osoby powyżej 30 roku życia. Nawracające zmiany skórne to poważny problem dermatologiczny, który wymaga leczenia oraz szczególnej pielęgnacji.

Seksolubnie
Czy katolik może cieszyć się seksem?
Kościół może przeciwstawić „modzie" na seks coś bardzo ważnego. Przekonanie, że związek z drugim człowiekiem ma wzbogacać oboje małżonków - a nie ranić. Rozmowa z ojcem dr Ksawerym Knotzem, kapucynem, specjalistą od poradnictwa małżeńskiego.

QZ.pl poleca
Kompleksowe wzmacnianie
W chłodniejsze dni nietrudno o infekcje i przeziębienia. Nadszedł właśnie najgorszy okres dla układu odpornościowego człowieka. Zanim dopadnie nas choroba i sięgniemy po antybiotyk warto samemu zadbać o zwiększenie odporności naszego organizmu.

Dobre rady
Nie daj się alergii
Marzy Ci się weekend na łonie natury, gdzieś na łące czy w lesie? Albo aktywny wypoczynek na wsi wśród zwierząt? Zamiast tego spędzasz słoneczne weekendy zamknięty w domu, bo po wyjściu na zewnątrz zaczynasz kichać i łzawić a z nosa cieknie jak z kranu?

Design by Multimedia Image